Significados de sinais com as mão da S.W.A.T

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Jonas o motoqueiro

e como se não bastasse

VAI JONAS, EU ESCOLHO VOCÊ

A primeira vez do indio

Um índio foi ao bordel e disse:

– Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

– Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:

– Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

– Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

– Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a coitada pergunta:

– Índio tá maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

– Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Caganeira

Um certo dia Joãozinho pergunta à sua mãe:

– Mamãe, o papai está com caganeira?

– Que eu saiba não querido, porque?

– É porque ontem quando eu passava pelo corredor na frente do quarto da empregada, eu ouvi ela dizendo assim pro papai: “Já vem você com essa bosta mole pro meu lado”.

Sexóloga radical e estressada

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm… Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Como faço pra enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

07 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos!

13 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Vai na Vila Mimosa (rua de prostitutas) e leve uns R$30.

14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Leis estranhas

1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não).

3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).

4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça?).

5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6. Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!)

7. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)

8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?).

9. Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

10. Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

11. Os esquimós têm a tradição de compartilhar suas esposas com o visitante de sua moradia.
(WTH!? Quer dizer que o camarada vai na minha casa e ainda come a minha mulher? Nunca quero ser um esquimó!)

12. Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.
(Meu DEUS! Se eu for pra Israel pego prisão perpétua!)

13. Os brinquedos eróticos (vibradores e afins) são ilegais na Índia.

14. Em Connorsville, Wisconsin, é apenado pela lei um homem dê um tiro enquanto sua mulher está tendo um orgasmo.
(Espere a excomungada terminar e ai sim, encha os cornos do Ricardão de chumbo.)

15. Na Flórida é considerado crime grave ter relações com um porco espinho.
(Então com TODO o resto do reino animal pode? Preconceituosos!)

16. Em Budapeste, na Hungria, só é permitido transar de luz apagada.
(Nem sei o que dizer…tsc, tsc…)

17. Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional “papai e mamãe”.
(Agora eu sei porque o Bill Clinton deu uns “tapas” na Mônica Chupinsky)

Tia maravilhosa

Joãozinho tinha uma tia maravilhosa que estava passando uns dias em sua casa. Um dia ela levantou da cama com sua camisola transparente e entrou no banheiro onde o Joãozinho estava se masturbando.

– Joãozinho, que é isso?

Joãozinho sem perder a concentração, responde:

– Caraca tia, a senhora não morre tão cedo.

Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:

Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo.

Aí foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes, tinha uma enguia enorme saindo da calça dele, era muito grande, devia ter uns 40 cm. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto.

De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não deixá-la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e se deitou prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e contorcia toda…

Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar, e quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele dela pela janela.

Sabe mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais!

A proposta

Duas bichinhas estavam terminando a noite sem programa quando uma delas fez uma proposta:
– Amiga, eu te faço uma pergunta. Se você acertar você me pega, se você errar eu te pego.
– Que tudo colega! Adorei a proposta!
– Então responde: O que é peludo, faz miau, vive no telhado e gosta de leite?
– Jacaré!
– Acertou!

Mãe só tem uma

A professora pediu aos alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema seria: “Mãe, só tem uma”. No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Fernanda lesse sua redação.

Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna.

Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Então fiquei boa logo.

Mãe só tem uma.

Então foi a vez de Bruno ler a sua:

Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação.

Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Mãe só tem uma.

Então chegou a vez de Joãozinho:

Ontem cheguei em casa e peguei minha mãe na cama com o carteiro. Ela me bateu por ter entrado sem avisar e me mandou pegar duas cervejas bem geladas na geladeira.

Fui até a geladeira e então gritei:

Mãe só tem uma!